Lustige Texte

Der tanzende Affe und der schwimmende Pinguin

2010-01-20T07:19:26Z

Der tanzende Affe und der schwimmende Pinguin

"Mami, ich möchte gerne den tanzenden Affen haben. Der ist so witzig"
"Fragen wir mal die Verkäuferin, was der kostet..."
"Es gibt die Home-Version, mit der Ihr Kind allerdings nur eingeschränkt spielen kann. Der Affe hüpft nur manchmal."
"Und was haben Sie sonst noch so?"
"Die Professional-Version. Der Affe hüpft immer auf Knopfdruck. Aber es gibt noch bessere Ausführungen."
"?"
"Ja, da gibt es die MediaCenter-Edition. Der Affe hat Zimbeln, die er beim Hüpfen zusammenhaut. Ihr Kind wird sich freuen."
"Das hört sich ja alles gut an. Wieviel soll die MediaCenter-Edition kosten?"
"Ach, nicht der Rede wert. Sie können auch Erweiterungen bekommen, damit der Affe auf einem Bein hüpft..."
"Mama, den möchte ich haben!"
"Still, Kind. Ich glaube, die MediaCenter-Edition ist richtig für meine Tochter."
"Gut. Schauen Sie mal hier unter dem Fuß, da hat der Kleine ein Hologramm, damit man gleich erkennt, daß er echt ist. Damit er tatsächlich tanzt, müssen Sie allerdings noch einmal beim Hersteller anrufen. Ihr Kind darf den Affen nur alleine benutzen und darf ihn auch nicht weitergeben. Sonst muss das Kind, das nach Ihrem Kinde damit spielt, ebenfalls beim Hersteller anrufen. Sonst tanzt der Affe nicht mehr."
"Häh???!"
"Das ist nur zur Sicherheit Ihres Kindes."
"Sicherheit?"
"Na klar. Der Hersteller denkt mit und lässt sich tolle Sachen einfallen, damit Ihr Kind sicher mit seinem Affen spielen kann. Im nächsten Jahr soll eine Version rauskommen, bei der Ihr Kind beim Hersteller anrufen muss, wenn es nur den Spielplatz wechselt, auf dem es mit dem Affen spielt. Aber der Erscheinungstermin ist noch nicht fest."
"Halten Sie das nicht für übertrieben?"
"Nein, keinesfalls."
"Na gut. Ich nehme dann auch einmal die Hüpfebein-Erweiterung."
"Okay. Die Erweiterungen sind auch klasse: Zuerst wird überprüft, ob Ihr Kind bereits wegen des Affen beim Hersteller angerufen hat. Sollte das so sein, muss Ihr Kind nochmal beim Hersteller anrufen, sonst hüpft der Affe nicht und kann nach einiger Zeit nicht einmal mehr auf dem Bein stehen."
"Was???"
"Alles zur Sicherheit Ihres Kindes."
"So sicher muss der Affe nicht sein. Ist doch nur ein Spielzeug..."
"Nix da, Sie können sich gar nicht vorstellen, wie viel Sicherheit ein Kind in der heutigen Zeit benötigt. Es kann viel passieren, woran Sie jetzt gar nicht denken mögen."
"Und was kostet der Affe jetzt mit dem Beinchen?"
"Ach, nur 119 Euro, das Beinchen ist in einem PLUS-Paket enthalten, das kostet extra."
"Dann lassen wir das Hüpfebein weg. Aber 119 Euro kommt mir viel vor... haben Sie nicht was günstiges? Ohne diese Sicherheitssachen? Mir kommt das zu kompliziert vor."
"Da drüben auf dem Tisch könnten noch ein paar Pinguine sein."
"Und was habe ich von irgendwelchen Pinguinen? Haben die Zimbeln?"
"Nicht nur das, die haben ein ganzes Orchester-Paket, können mit beiden Beinen springen und tanzen, alle Gliedmaßen sind abnehmbar, ..."
"Aber die müssen doch ein Vermögen kosten!"
"Nein, die können Sie so mitnehmen."
"Und diese komplizierten Sicherheitssachen? Irgendwo muss doch ein Haken sein?"
"Nein, Sicherheit ist grundsätzlich beim Pinguin. Er ist wesentlich weicher, läuft immer und überall, wenn Ihr Kind es will und Ihr Kind kann sogar mehrere mitnehmen und an seine Freunde verteilen."
"Warum verkaufen Sie dann überhaupt noch Affen???"

Programmierer fangen Elefanten

2010-01-20T07:02:24Z

So fangen Programmierer Elefanten:

Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

Beginne am Kap der guten Hoffnung
   Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden
   { 
      Gehe nach Afrika
      bidirektional in Ost-West-Richtung
      Fuer jedes Durchkreuzen tue
      {
         Fange jedes Tier, das Du siehst
         Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als
         Elefant bekannten Tier
         halte an bei Übereinstimmung
      }
   }

Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird. Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.

NATURAL-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

LOGO-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.

COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++-Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

MODULA-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

DELPHI-Programmierer laden sich aus dem Internet eine Komponente TElephant herunter und verschaffen sich durch Aufruf des virtuellen Konstruktors beliebig viele Elefanten mit Elephant:=TElephant.Create(MySelf)

LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines nicht entarteten Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

Unternehmensberater jagen keine Elefanten - und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen von einem Elefanten an dieses Tier an.

Jetzt ist es amtlich...

2010-01-14T10:39:36Z

Was wir schon immer mal amtlich haben wollten...

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum Parken zu ersetzen.
(Ausschussempfehlung zum Bussgeldkatalog)
Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen stellt keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.
(Beschluss des OLG Schleswig)
Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine Familie befindet.
(BFH BstBL 85, 331)
Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
(Der Hobbygärtner)
Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße unbefahrbar...
(Schild im Hochmoor von Yorkshire)
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
(Bundesanstalt für Arbeit)
Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)
Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
Ein Verschollener hat seinen Wohnsitz bei der Ehefrau.
(FG Düsseldorf EFG 58, 144)(Kommentar zur Abgabenordnung von Klein/Orlopp)
Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)
An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)
Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot...
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)
Kunststofffenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff zu sein.
(Urteilsbegründung des LG München)

Schwedisch für Anfänger und Fortgeschrittene

2010-01-14T10:08:14Z

Schwedisch für Anfänger und Fortgeschrittene

Abkürzung nehmen - Fåhre spåre
Albtraum - Böse döse
Alkoholismus - Håufe såufe
Angina Pectoris - Herze Smerze
Angeln - Måde både
Autopanne - Wåge versåge
Autoreifen - Kröte töte
Anti-Castor-Demo - Stråhle Kråwålle
Antibiotikum - Båzille kille
Astronautennahrung - Nåså Wåså

Backofen - Smore Rohre
Babyphon - Göre höre
Babysitting - Plåge ertråge
Bafög - Studente Rente
Ballett - Zehe stehe
Bankrott - Kröte flöte
Bauchtanz - Rånze dånze
Beichte - Sünde verkünde
Beinfraktur - Håxe knåxe
Belästigung / Telefon - obszöne Töne
Besteckkasten - Gåbel ståbel
Bier - Hopfe Tropfe
Bikini - knåppe Låppe
Bildzeitung - Smiere Påpiere
Blitzlicht - Snelle grelle helle
Blumen giessen - Rånke tånke
Brille - Nåse Glåse
Buchhandlung - Smöker verhöker

Camping - dråuse håuse
CD brennen - Dåte bråte
Chemiker - Moleküle wühle
Christo, Künstler - Båråcke verpåcke
Crash-Test - Möhre zerstöre

Datei speichern - håste im Kåste
Designer-Kleid - tolle Wolle
Diät - Esse vergesse
Drängler auf Autobahn - linke Blinke
Dreieck - Ecke Ecke Ecke
Dreiliter-Auto - slånke Tånke
Dummkopf - trübe Rübe

Ehe-Alltag - küsse müsse
Ehe-Mann - bråve Sklåve
Ehe-Frau - Überwåche Dråche
Eier schälen - Sålmonelle pelle
Elch-Test - Wåge umslåge
Elton John - schrille Brille
Endoskop - Wåmpe Låmpe
Eröffnung - Låsse Reinström
Erbschaft - Åhne såhne
Erfrorene - kålte Gestålte

Fast Food - Scheisse beisse
Fernbedienung - Kånåle wåhle
Fernseh-Kritiker - Glotze motze
Fernseher kaputt - nimmer flimmer
Feuerwerk - Råkete Fete
Finanzierung, günstig - schlåue båue
Fleissiger Student - gerne lerne
Fotografieren - Linse grinse
Frau, zu exakt - Etepetete Grete

Geburtshilfe - Zwerge berge
Geld abheben - Kohle hole
Gen-Gemüse - Klone Bohne
Glatze - spåre Hååre
Grabrede - måkåber Gelåber
Groschenroman - Käse lese

Hämorrhoiden - ånåle Quåle
Hügel, kleine - Zwerge Berge
Hand, eingeschlafen - tote Pfote
Handarbeits-Club - Stricke Clique
Happy End - Kusse Slusse
Harley Davidson - toller Roller
Heiratsantrag - Göre beswöre
Hund, toter - Mops hops

Ingenieurin - Konstruktöre Göre
Insekten-Bekämpfung - Grille kille – Stille
Instant-Kaffee - ohne Bohne
ISDN - Dåte Sålåte

Jogging - snåufe Låufe

Küchenreibe - Käse Fräse
Kamm - Hååre durchfåhre
Katze - Spåtze småtze
Kindergeld - Göre Öre
Klavier - Tåste Kåste
Kleiner Peter - Meter Peter
Krankenschwester - Åuå Fråuå
Krankenwagen - Båhre fåhre
Kuh - muhe tue

Lehrer - Tåfel Schwåfel
Leihbücherei - Goet(h)eborg
Luxusleben - Såuse bråuse

Mädels anbaggern - Göre betöre
Möbel-Politur - Ikeå Niveå
Mann, schöner - eitel Scheitel
Mathematik - Zåhle måle
Mikrowelle - snelle Welle
Milch - Kühe Brühe
Minnegesang - sleime Reime

Nase pudern - Zinke sminke
Niesen - Nåse blåse

Obdachloser - ohne Wohne
Oper besuchen - Tenöre höre
Ostern - Håse Phåse

Paprika - rote Schote
Pferd streicheln - Gåule kråule
Postbotin - Påkete Grete
Privatpatient - Pinke winke
Psychatrie - Måcke Båråcke
Psychotherapeut - Verstöre höre
Pupsen - Dårme lårme
Pantomime - ohne Tone

Radarkontrolle - Flitze blitze
Radtour - Pedåle Quåle
Rechnung bezahlen - Zeche bleche
Russenmafia - Morde horde

Sarg - Ruhe Truhe
Schüler, verspäteter - Penne renne
Schadensersatz - Råndåle bezåhle
Scharping, Rudolf - trister Minister
Scherzartikel - låche Såche
Schiff, untergehend - swimme nimme
Schlitten - Rutsche Kutsche
Schnell-Imbiss - Håppe snåppe
Schwede, armer - ohne Krone
Seniorenausflug - Greise Reise
Sommerurlaub - Cånåre fåhre
Sonnenbrand - Stråhle Quåle
Spanferkel zubereiten - Wutzle brutzle
Sparplan des Kanzler - slånke Gedånke
Staatsanwältin - Verhöre Göre
Stau - långe Slånge

Tank, übervoll - Esso presso
Teppichhändler - Läufer Verkäufer
Titanic - sinke flinke
Toilette - Kåcke Båråcke
Trommelfell kaputt - Ohre bohre verlore

Uhrmacher - Ticke flicke
Universität - Idiote verbote
Untermieter - Lohne wohne

Venedig - småle Kånåle
Vollbart - Fråtze Måtråtze

Wattestäbchen - Ohre bohre
Wunderheiler - Wunde verswunde

Zärtlichkeit - Fråule kråule
Zukunftsangst - Morge Sorge

Tipps um ein richtiger Mann zu werden

2010-01-14T09:58:04Z

Tipps um ein richtiger Mann zu werden

Gib deinem Penis einen Namen!
Denk an Bier, denk an Fußball!
Denk daran, dass Männer mit vielen Freundinnen nicht unattraktiv sind.
Übertreib immer ein wenig, wenn du über Sex sprichst.
So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt nicht an dir, es liegt an mir.“
Das Leben ist ein Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste zu sein.
Das Wort „Liebe“ gibt es nicht in deinem Wortschatz.
Sag nie „nein“ zu Sex! Quantität ist gleich Qualität.
Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du von Natur aus so aussehen.
Spiel mit dem Essen!
Denk daran, dass wirklich viele Gegenstände an etwas Sexuelles erinnern.
Ruf nie als Erster an!
Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig!
Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt.
Vergiss alles, was die Ärzte sagen. Impotenz ist ein Tabu!
Sage es dir immer wieder: Du bist ein guter Liebhaber, weil du immer zum Orgasmus kommst.
Denk daran, dass alles, was gesagt wird, sexuell ausgelegt werden kann.
Frag nie um Rat, wenn dein Auto kaputt ist. Das ist ein Zeichen der Schwäche. Geh lieber gleich in die Werkstatt!
Denk daran, dass Männer auf die Straße spucken.
Zieh nie etwas an, was zum Outfit deiner Freundin passt.
Sag nie „nein“ zu Freibier!

English lesson

2010-01-14T09:52:22Z

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

and now in english please...

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

Und nun für Fortgeschrittene....

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenknopf an?

in english...

Three switched witches watch three swatch watch switches.
Which switched witch watch which swatch watch switch?

Allwetter Haarspray

2010-01-13T12:36:59Z

Letzter Halt Kleinstadtbahnhof im Sauerland. Regen, Der Zug hat 25 Minuten Verspätung, aber die Frisur hält.

Hagen in Westfalen. Die Sonne brennt. Der Intercity nach Hamburg ist vor elf Minuten abgefahren, aber die Haare sind geschützt.

Nächste Möglichkeit eine Stunde später mit Umsteigen in Dortmund. Kommt aber 15 Minuten später. Schaffe so nicht den Anschluß in Dortmund. Junger Mann mit blauer Uniform und Dauerwelle zeigt auf den Interregio nach Münster. Dort könne ich den Intercity von Dortmund nach Hamburg abfangen. Niedliche Zugbegleiterin erklärt, daß der Interregio 15 Minuten später fahre, weil noch die Lokomotive gewechselt werden müsse. Sie könne aber über Funk bewirken, daß der Intercity in Münster wartet. Besteige frohen Mutes Zug nach Münster.

Niedliche Zugbegleiterin sagt unterwegs jede Station mit Weiterfahrtmöglichkeit durch Lautsprecher an. Nur Münster nicht. Ahnt sie das Unheil?

Münster. Der Wind bläst. Der Intercity aus Dortmund hat nicht gewartet, aber die Frisur sitzt. Frage Uniformierten nach nächstem Zug. Werde vier Gleise weiter zum Kollegen abschickt. Kollege krebsrot. Schon Ärger mit anderen Fahrgästen gehabt. Kritzelt lapidar die nächste Verbindung auf einen Zettel.

Eine weitere Stunde warten. Zug nach Hamburg ist pünktlich.

Umsteigen in Hamburg, es ist tiefe Nacht, aber das Haar glänzt. Weiterfahrt in norddeutsche Kleinstadt. Das Ziel ist erreicht, das Haupt wirkt wie frisch gefönt.

Zurückgelegte Distanz rund 350 Kilometer, Fahrzeit siebeneinhalb Stunden, Durchschnittsgeschwindigkeit 47 km/h.

Erkenntnis: Moderne Allwetter-Haarsprays halten ihre Versprechen.

Das sogenannte 5-Limonen-Experiment

2010-01-13T12:01:27Z

Das sogenannte 5-Limonen-Experiment

Zutaten:

zwei Pfund Schabemett
drei Reihenhäuser, die IA-Kongruenz besitzen (IA=InAllem) und nahtlos aneinander in einer Reihe stehen
ein Zwerg (blind)
eine Rolle Nähgarn (schwarz)
ein Schlüsselbund (rot)

Man lege die Rolle Nähgarn in das rechte Haus (von den Hauseingängen her gesehen). Dann nehme man den Zwerg, stelle ihn in das mittlere Haus (von den Hauseingängen her gesehen) und gebe ihm in diesem bis zu dreizehn Stunden Auslauf, wobei nicht vergessen werden darf, die Türen und Fenster allesamt abzuschließen und die Schlüssel an dem Schlüsselbund (rot) befestigt durch den Briefschlitz in das linke Haus (von den Hauseingängen her gesehen) zu werfen.

Nach Verstreichen der Zeit wird der Zwerg nicht bemerkt haben, daß

im Haus rechts nebenan (von den Hauseingängen her gesehen) eine Rolle Nähgarn (schwarz) liegt und
links und rechts (von den Hauseingängen her gesehen) zwei mit seinem Haus identische Häuser stehen!

Faszinierend, nicht wahr?

Barbaras leckerer Rhabarberkuchen

2010-01-07T11:01:22Z

Barbaras leckerer Rhabarberkuchen

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in dem ganzen Dorf für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara.

Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte.
Daher eröffnete sie eine Bar. Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar viele Stammkunden.
Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.

Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihre Rhabarberbarbarabarbarbarenbärte pflegten, gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich tun und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.

Der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier kannte von den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichen Rhabarberkuchen und trank dazu gerne mal ein Bier, das er liebevoll Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier nannte.

Das Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier konnte man nur in einer ganz bestimmten Bar kaufen.
Die Verkäuferin des Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbieres an der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbar hieß Bärbel.
Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbar zu Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbarbärbel um sie mit zur Rhabarberbarbarabar zu nehmen um mit etwas Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier anzustoßen und von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

Ruf' ich letztens ...

2010-01-07T10:28:58Z

Ruf' ich letztens...

Ruf' ich letztens bei Spiderman an, hat der kein Netz!
Ruf' ich letztens bei den Weight Watchers an, nimmt keiner ab!
Ruf' ich letztens beim Richter an, spricht er über die Freisprechanlage.
Ruf' ich letztens bei der Lufthansa an, komm' ich in die Warteschleife.
Ruf' ich letztens einen Leprakranken an, erzählt er mir alles Stück für Stück!
Ruf' ich letztens beim Krankenhaus an, sagt jemand: "Wir verbinden Sie weiter."
Ruf' ich letztens bei der Deutschen Bundesbahn an, krieg' ich keinen Anschluss.
Ruf' ich letztens einen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt!
Ruf' ich letztens den Verkehrsminister an, wird mein Anruf umgeleitet.
Ruf' ich letztens in der Hamburger Hafenstraße an, ist die besetzt.
Ruf' ich letztens beim Tokio Hotel Konzert an, ist da keiner hingegangen!
Ruf' ich letztens im Supermarkt an, muss ich auf die "Mehl"-Box sprechen.
Ruf' ich letztens bei der DIXI-Klo-Firma an, ist immer besetzt.
Ruf' ich letztens im Chemielabor an, war es die falsche Verbindung!
Ruf' ich letztens bei einer Partei an - egal bei welcher - hab' ich mich verwählt.
Ruf' ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.
Ruf' ich letztens Tutti Frutti an, aber dem ist alles Banane!
Ruf' ich letztens in einem Hotel an, haben die keinen Empfang.
Ruf' ich letztens bei der Lottozentrale an, hab' ich die falschen Nummern.
Ruf' ich letztens eine Mumie an, falsch verbunden!
Ruf' ich letztens beim Friseur an, schneidet er mir das Wort ab!
Ruf' ich letztens die Feuerwehr an, aber die stehen auf dem Schlauch!
Ruf' ich letztens das Radargerät an, wurde aber gleich wieder abgeblitzt!
Ruf' ich letztens beim DJ an, legt der einfach auf!
Ruf' ich letztens den Weckdienst an, klingelt es weiter!
Ruf' ich letztens im Irak an, war Bombenstimmung!
Ruf' ich letztens im Puff an, da steht die Leitung.
Ruf' ich letztens Herrn Brot an, war doch belegt!
Ruf' ich letztens bei den Europa Wahlen an, habe ich mich verwählt!
Ruf' ich letztens in der Psychiatrie an, war der Empfang gestört!
Ruf' ich letztens einen Polen an, findet der sein Handy nicht!
Ruf' ich letztens bei Arielle, der Meerjungfrau, an, kommt da nur Rauschen!
Ruf' ich letztens einen Mörder an, würgt der mich ab!
Ruf' ich letztens bei einem Basketballer, gibt der mir einen Korb!